Barzellettina....

[Mauro]

Giusto per farsi due risate e sfruttare un po' questa nuova sezione del forum...

Dialogo tra le lenzuola

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì...che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti dovresti risposare se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: C***o!

Mi raccomando: NO VOLGARITA'

Mauro
-CineTeatro Agorà-

[DGMax]

un prete di paese è morto e prima di chiudere la bara il becchino si rivolge alla Perpetua dicendo: "signora vuole dargli un bacio prima che lo metto dentro"
la Perpetua incomincia a piangere e tra i singhiozzi: " me lo diceva sempre anche lui"

[Walter]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una
tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni
a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina
che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

WALTER - Cinema 'Al Parco'

[Tobia]

Cameriere-"Buonasera cosa vuole ordinate?"
Cliente-"Cosa propone lo chef oggi?"
Cameriere-"Oggi abbiamo la nostra specialità: lingua salmistrata"
Cliente-"No, no per carità, esce dalla bocca di un'animale!! .... mi porti un uovo sodo."



<h3></h3>
Cinema Araceli - Vicenza - http://cinema.araceli.it

[Mauro]

La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

Mauro
-CineTeatro Agorà-

[Fbrighi]

Questa è bella xchè vera :

Venerdi a pranzo nella mensa del mio posto di lavoro :

Addetto mensa "Le do il solito?"
Mio collega : "no oggi vorrei qualcosa di buono"

Ciaooo

FKB

FKB

[Antonio Marcheselli]

Rubata su Film-Tech

Mi ci vedo un po' in tutto ciò!!!!

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[Iv@no]

Barze

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare... - Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato... - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto? - Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo... - Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi... - Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto? - Centomila lire al giorno... - Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: - Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Lunghi giorni e piacevoli notti


e x finire l'utima pubblicita dell'esselunga


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[Antonio Marcheselli]

Io la modificherei: "ho tenuto nascosto in casa un Ebreo con una valigia di Soldi!"

[Alvaro]

HOME-THEATER

ciao - alvaro

[weeping willow]

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava
un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra
pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa
che avete più desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la
collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo...
ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo
il piccione e tu gli caghi in testa."


io la intitolerei valiant!!:)

io odio questo posto,questo zoo,questa prigione...

[Antonio Marcheselli]

Bellissima!!! :mrgreen:

[GM]

Mitico Weeping

Gianmarco * Cinema Ambra Erba *

[weeping willow]

bhe io con questa non smettevo più di ridere!

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ciao!
Matteo
www.saladellacomunita.com

[Walter]

mmmh...siamo al limite della censura! Non spingiamoci oltre ragazzi:D

WALTER - Cinema 'Al Parco'

[Iv@no]

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa. Dio: - Cara giraffa cosa ti spinge fin qui? - Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico? - Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita. - Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata. La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio: - Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!! - Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi? - Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati! L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina: - Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti? Giraffa: - E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!! Elefante: - Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me! La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: - Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez..... - Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il c**o più grosso!

Lunghi giorni e piacevoli notti

[Mauro]

Siamo nel sottobosco, un fiorellino è cresciuto proprio ai piedi di un grosso fungo.
Il fiorellino dice al fungo:"Oh ma come sei buono tu, mi ripari sempre dalle intemperie e così i miei petali possono sempre essere belli! Scusa ma tu sei un ombrello...o fungi da ombrello??"
E il fungo:"FUNGO"

Mauro
"Only the projectionist gets final cut" (W.Friedkin)
-www.agorasedriano.it-

[weeping willow]

Una donna va dal dermatologo:
- Dottore Dottore! Mi sembra di avere la faccia gonfia come un Krapfen!
- Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei...


ciao!
Matteo
www.saladellacomunita.com

[Antonio Marcheselli]

Cos'è un Krapfen?

[Gio]

Questa cosa buona buona, fritta fritta qua

Aggiungo: sono ripieni o di marmellata o (ecco la battuta) di crema pasticciera...

mmmh...


Fame....


Riaggiungo: forse li conosci come "bomboloni"

Giovanni Zampieri
La petite Lumière cinemultisala - Belluno
www.cinemalumiere.it