Barzellettina....
Barzellettina....
Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta:
"Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte:
"Che caspita dici, stordita! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
"No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota.
Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"
Mauro
Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo...
La commessa gentilmente la saluta:
"Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte:
"Che caspita dici, stordita! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
"No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota.
Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"
Mauro
Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo...
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Barzellettina....
"stordita"
Un mio amico usava questo termine, mi faceva morire ogni volta!
_____________
I've always wondered if there was a god. And now I know there is
-- and it's me.
Homer Simpson
Un mio amico usava questo termine, mi faceva morire ogni volta!
_____________
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Barzellettina....
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede
"E io, come sono nato?"
"La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
Mauro
Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo...
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede
"E io, come sono nato?"
"La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"
Mauro
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Re: Barzellettina....
TRE AMICI OTTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho
dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e
le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho
dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e
le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
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Re: Barzellettina....
Sono sale per grandi pubbici e ciò rende doverose proiezioni per grandi popolazioni
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Re: Barzellettina....
"Maccarone...m'hai provocato e io te distruggo, maccarone! Io me te magno!". (Alberto Sordi in "Un Americano a Roma")
“Sono un uomo di mondo, ho fatto tre anni di militare a Cuneo.” (Toto' in "Toto' a colori")
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Re: Barzellettina....
restando sul tema dei doppi sensi questo è davvero carino
http://it.youtube.com/watch?v=Ns9_Y6bGc ... re=related
e questo sicuramente che doppi sensi non ha, ma sicuramente una mamma simpaticissima
http://it.youtube.com/watch?v=AIxxcgn-EY0
http://it.youtube.com/watch?v=Ns9_Y6bGc ... re=related
e questo sicuramente che doppi sensi non ha, ma sicuramente una mamma simpaticissima
http://it.youtube.com/watch?v=AIxxcgn-EY0
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Re: Barzellettina....
(toh, i collegamenti si aprono su altre schede!!)
Ma il secondo non ha mica doppi sensi!
Ciao
A
Ma il secondo non ha mica doppi sensi!
Ciao
A
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Re: Barzellettina....
Memorialday
Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
Re: Barzellettina....
Per intenditori del demenziale:
- Pronto, SIP?
- NOP!
- Pronto, SIP?
- NOP!
WALTER - Cinema Teatro Loverini
http://www.loverini.it
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- Matteo83
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Re: Barzellettina....
Sapete perchè in Italia i mobili Ikea hanno successo?
-Sono Svedesi
-Quando ti servono , li paghi e te li porti a casa
-Costano Poco
-Si "montano" facilmente
-Quando non ti piacciono più li butti via
:roll: :mrgreen:
.........ciao.........
Matte83
-Sono Svedesi
-Quando ti servono , li paghi e te li porti a casa
-Costano Poco
-Si "montano" facilmente
-Quando non ti piacciono più li butti via
:roll: :mrgreen:
.........ciao.........
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"Maccarone...m'hai provocato e io te distruggo, maccarone! Io me te magno!". (Alberto Sordi in "Un Americano a Roma")
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Re: Barzellettina....
Il panda era un po' nervoso???
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Re: Barzellettina....
letta stamani in un cinema
" Un carabiniere entra in un negozio e dice
- vorrei la fisarmonica in vetrina-
- scusi ma lei è un carabiniere?-
- sì, come fa a saperlo? -
- perché io vendo termosifoni! -"
:mrgreen:
" Un carabiniere entra in un negozio e dice
- vorrei la fisarmonica in vetrina-
- scusi ma lei è un carabiniere?-
- sì, come fa a saperlo? -
- perché io vendo termosifoni! -"
:mrgreen:
Sono sale per grandi pubbici e ciò rende doverose proiezioni per grandi popolazioni
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Re: Barzellettina....
Me la passate? :twisted:
===
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della
Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in
mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
'Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di p*****a', e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il
fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il
confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare
esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo
accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto
dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
'...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non
'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
===
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della
Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in
mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
'Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di p*****a', e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il
fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il
confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare
esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo
accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto
dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
'...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non
'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
Sono sale per grandi pubbici e ciò rende doverose proiezioni per grandi popolazioni
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Re: Barzellettina....
se continuassi a leggerla andrei avanti a ridere all'infinito!
Ti conviene cercare un lavoro migliore, i proiezionisti vanno a letto tardi, sono pagati poco e vedono la vita passare attraverso una finestrella di ispezione.
Re: Barzellettina....
Ci sono due donne che vanno a cena senza i mariti, all'uscita del ristorante si accorgono di aver mangiato qualcosa di avariato.
Ohioi che mal di pancia, si si anche io fà l'altra, dove possiamo andare per liberarsi,
Gurda là c'è un cimitero, andiamo lì.
va bene fà l'altra
entrano al cimitero si chinano e si tirano giu le mutandine
una fà: scusa ma con che cosa ci puliamo
e l'altra: con le mutandine!
no no risponde l'amica le mie sono di marca sono costate un sacco di soldi, io non le uso per pulirmi
e l'altra: guarda su quella tomba c'è un mazzo di fiori con un biglietto, prendi il biglietto
e infatti prende il biglietto e si pulisce.
IL giorno dopo i due mariti:
Senti le nostre mogli non si mandano più fuori da sole,
si si
risponde l'altro, hai proprio ragione, pensa la mia è tornata a casa senza mutande.
e l'altro: si figurati, alla mia gli ho trovato un biglietto fra le mele che diceva:
NON TI SCORDEREMO MAI
GLI AMICI DEL BAR
Ohioi che mal di pancia, si si anche io fà l'altra, dove possiamo andare per liberarsi,
Gurda là c'è un cimitero, andiamo lì.
va bene fà l'altra
entrano al cimitero si chinano e si tirano giu le mutandine
una fà: scusa ma con che cosa ci puliamo
e l'altra: con le mutandine!
no no risponde l'amica le mie sono di marca sono costate un sacco di soldi, io non le uso per pulirmi
e l'altra: guarda su quella tomba c'è un mazzo di fiori con un biglietto, prendi il biglietto
e infatti prende il biglietto e si pulisce.
IL giorno dopo i due mariti:
Senti le nostre mogli non si mandano più fuori da sole,
si si
risponde l'altro, hai proprio ragione, pensa la mia è tornata a casa senza mutande.
e l'altro: si figurati, alla mia gli ho trovato un biglietto fra le mele che diceva:
NON TI SCORDEREMO MAI
GLI AMICI DEL BAR
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- Località: Piemonte
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Re: Barzellettina....
Un bambino domanda al padre: Papà cos’è la Politica?’
I padre risponde:
1.Io porto a casa i soldi percio’ sono il CAPITALISMO
2.Tua Madre gestisce il denaro quindi e’ il GOVERNO
3. Il Nonno controlla che tutto sia regolare ,quindi è il SINDACATO
4. La nostra cameriera è la CLASSE OPERAIA
5. Tutti noi ci preoccupiamo che tu stia bene ,quindi Tù sei il POPOLO
6. Il Tuo fratellino più piccolo che porta ancora ilo pannolone è il FUTURO
Hai capito figlio mio ?
Il bambino gli risponde che deve dormirci su una notte e pensarci un po’…
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che si è cagato nel pannolone, dato che non sa cosa fare và nella stanza dei suoi genitori, ma trova solo sua madre che dorme profondamente … e non riesce a svegliarla .
Poi passa nella stanza della cameriera e la vede mentre suo padre se la spassa con lei e il nonno sbircia dalla finestrella…
NESSUNO però si accorge che lui sta guardando…
Perciò il bambino decide di ritornare a dormire….
Il mattino dopo il padre chiede al bambino se ha capito in poche parole
cos’è la POLITICA…
Il bambino risponde al padre: SI’ CHE HO CAPITO !!
1. IL CAPITALISMO se ne approfitta della CLASSE OPERAIA
2. IL SINDACATO sta’ a guardare
3. IL GOVERNO dorme…
4. IL POPOLO viene ignorato
5. E il FUTURO …E’ NELLA MERDA!!!!!
I padre risponde:
1.Io porto a casa i soldi percio’ sono il CAPITALISMO
2.Tua Madre gestisce il denaro quindi e’ il GOVERNO
3. Il Nonno controlla che tutto sia regolare ,quindi è il SINDACATO
4. La nostra cameriera è la CLASSE OPERAIA
5. Tutti noi ci preoccupiamo che tu stia bene ,quindi Tù sei il POPOLO
6. Il Tuo fratellino più piccolo che porta ancora ilo pannolone è il FUTURO
Hai capito figlio mio ?
Il bambino gli risponde che deve dormirci su una notte e pensarci un po’…
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che si è cagato nel pannolone, dato che non sa cosa fare và nella stanza dei suoi genitori, ma trova solo sua madre che dorme profondamente … e non riesce a svegliarla .
Poi passa nella stanza della cameriera e la vede mentre suo padre se la spassa con lei e il nonno sbircia dalla finestrella…
NESSUNO però si accorge che lui sta guardando…
Perciò il bambino decide di ritornare a dormire….
Il mattino dopo il padre chiede al bambino se ha capito in poche parole
cos’è la POLITICA…
Il bambino risponde al padre: SI’ CHE HO CAPITO !!
1. IL CAPITALISMO se ne approfitta della CLASSE OPERAIA
2. IL SINDACATO sta’ a guardare
3. IL GOVERNO dorme…
4. IL POPOLO viene ignorato
5. E il FUTURO …E’ NELLA MERDA!!!!!