Barzellettina....

[Antonio Marcheselli]

LOL!

Ma te intervieni solo per le barzellette? :twisted:

[Matteo83]

http://it.youtube.com/watch?v=pPs0jbmyxIw&NR=1

Il lavoro di cabina puo avere effetti indesiderati, consultare il foglietto illustrativo. :mrgreen:

[Iv@no]

LOL!

Ma te intervieni solo per le barzellette? :twisted:

Ci sei gia tu che spari un sacco di stronzate

Gia che sono qua :mrgreen:

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

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Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma
un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'

***************************************
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i bottana!'

***************************************
Un elefante dice ad un cammello:
'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E l'altro:'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col c***o sulla faccia!

***************************************
Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'c**o, tanto c**o!'

***************************************
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice:
'Vuoi del whisky?'
E lei:
'Beh, un dito'
E lui:
'Non vuoi prima il whisky?'

***************************************
Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'

[Antonio Marcheselli]

Ci sei gia tu che spari un sacco di stronzate

Stasera ti conviene guardarti intorno quando esci dal cinema... :twisted:

[Iv@no]

Se vabbè :mrgreen:

[Antonio Marcheselli]

Potresti trovare una Golf Blu targata KC 666 S venire a folle velocità incontro al tuo SUV...

[Iv@no]

:mrgreen:

[weeping willow]

ho trovato questa vignetta divertentissima!

[Antonio Marcheselli]

La piadina del tecnico cinematografico:

"La piadina con il pane Azimuth" :mrgreen:

(me l'ha detto oggi un/una collega, convinta che fosse così per davvero! Sono morto.)

[Elia Orselli]

:shock: :shock: :shock:

[Matteo83]

http://it.youtube.com/watch?v=CMS2DaKOj ... re=related

http://it.youtube.com/watch?v=mMuJYfIVDvc&NR=1


Hahaha !!! :mrgreen: :roll:

[Mauro]

La vita è una ruota
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,
dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c***o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

[Walter]

Ma questa non è una barzelletta: è un brano filosofico!

[Antonio Marcheselli]

Questa non è una barzelletta ma una riflessione.

Quando la macchinetta in cui passi il tuo badge da quasi 6 anni per segnalare l'inizio del turno di lavoro ti risponde con

LUNGHEZZA ERRATA

devo preoccuparmi?

[Antonio Marcheselli]

Ho letto questa roba oggi al cinema e stavo per morire.

Frasi lette a Napoli:
(Panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO - PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA


(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

(fiorista)
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

[Elia Orselli]

Cartello in via Indipendenza angolo via Milazzo a Bologna:
VENDESI
VARIE METRATURE
MONO, BILO E TRILO CALI

[Matteo83]

Negozio di rifacimento chiavi e tacchi....

QUI CHIAVI ! BUON PREZZO !!

Ciao
Matteo83

[Antonio Marcheselli]

MONO, BILO E TRILO CALI

Letto anche qui a Firenze, un cartello stampato a modo.

C'era scritto

SI VENDONO

MONO BILO TRILO

Ciao
A

[Gianluca Breda]

non e' una barzelletta ma...

http://www.adnkronos.com/IGN/Cronaca/?id=3.0.3217450044

[Anus69]

A Catania è rimasto negli annali:
"Affittasi stanza. La signora del primo piano la fa vedere a tutti."