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I've always wondered if there was a god. And now I know there is
-- and it's me.
Homer Simpson
Barzellettina....
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Antonio Marcheselli
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Barzellettina....
Sempre stesso argomento nè...
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Gianluca Breda
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Barzellettina....
hahaha! salvo la prima :p
Gianluca
Gianluca
Barzellettina....
Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in
bicicletta quando il lupo le si para davanti:
"BU!!" Lei si spaventa e cade:
"VAF*******! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la
saldatrice e te la aggiusto. Basta che la smetti!”
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va
in un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.
Ad un certo punto..."BU!!" Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade
dalla bici:
"VAF*******! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME
FACCIO!!!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la
bicicletta e se ne va.
Dopo un po'... "BU!!" Cappuccetto Rosso cade:
"VAF*******! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME
FACCIO!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta
ancora la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa
della nonna, la mangia e si mette al suo posto a letto per riposare un po’…
Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e
trova la "nonna" a letto .
"Nonna, ma che orecchie grandi che hai!"
E il lupo: "per sentirti meglio piccola mia" ...
"Nonna, ma che mani grandi che hai!"
E il lupo: "per accarezzarti meglio piccola mia" ..
"Nonna, ma che occhi rossi che hai...
>> "VAF******* STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!
Mauro
Est modus in rebus, sunt certi denique fines quos ultra citraque nequit consistere rectum
bicicletta quando il lupo le si para davanti:
"BU!!" Lei si spaventa e cade:
"VAF*******! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la
saldatrice e te la aggiusto. Basta che la smetti!”
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va
in un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.
Ad un certo punto..."BU!!" Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade
dalla bici:
"VAF*******! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME
FACCIO!!!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la
bicicletta e se ne va.
Dopo un po'... "BU!!" Cappuccetto Rosso cade:
"VAF*******! PEZZO DI *****! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME
FACCIO!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta
ancora la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa
della nonna, la mangia e si mette al suo posto a letto per riposare un po’…
Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e
trova la "nonna" a letto .
"Nonna, ma che orecchie grandi che hai!"
E il lupo: "per sentirti meglio piccola mia" ...
"Nonna, ma che mani grandi che hai!"
E il lupo: "per accarezzarti meglio piccola mia" ..
"Nonna, ma che occhi rossi che hai...
>> "VAF******* STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!
Mauro
Est modus in rebus, sunt certi denique fines quos ultra citraque nequit consistere rectum
Barzellettina....
Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!!
ciao:D
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!!
ciao:D
Barzellettina....
Una ragazza rimane incinta e avvicinandosi la data del parto (è la prima gravaidanza!), preoccupata e spaventata, tempesta di domande il ginecologo.
"Dottore, ma il parto in che posione avviene?"
"Più o meno nella stessa in cui è avvenuto il concepimento!"
"Gesù! Nella Cinquecento, coi piedi fuori dai finestrini!!!"
(risate)
Luca Bellomonte
No audience should be expected to pay too see what looks like a second-hand product.
"Dottore, ma il parto in che posione avviene?"
"Più o meno nella stessa in cui è avvenuto il concepimento!"
"Gesù! Nella Cinquecento, coi piedi fuori dai finestrini!!!"
(risate)
Luca Bellomonte
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Barzellettina....
Ci sono due ubriachi che stanno camminando di sera in mezzo alle rotaie del treno, e ad un certo punto un fa all'altro:
-certo che questa scala non finisce proprio più!
e l'altro risponde:
-non tanto perchè sia lunga, ma è il corrimano che è basso!
ciao!
Matteo
www.saladellacomunita.com
-certo che questa scala non finisce proprio più!
e l'altro risponde:
-non tanto perchè sia lunga, ma è il corrimano che è basso!
ciao!
Matteo
www.saladellacomunita.com
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Barzellettina....
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re
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Antonio Marcheselli
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Barzellettina....
e qual è la saliva guaritrice?
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Barzellettina....
LA SFIDA EPOCALE: BIRRA CONTRO GNOCCA!!!!!
Vediamo i risultati di questo scontro epico:
- Una birra e sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata. 1 Punto alla birra.
- Una birra fa schifo servita calda.1 Punto alla gnocca.
- Una birra ghiacciata ti soddisfa.1 Punto alla birra.
- Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.1 Punto alla gnocca.
- Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari (dipende dai punti di vista!
- Dieci birre in una notte e non puoi piu guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'e piu bisogno di guidare. 1 Punto alla gnocca.
- Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito. 1 Punto alla gnocca.
- Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra. 1 Punto alla gnocca.
- La birra, piu è stagionata, meglio è... 1 Punto alla birra.
- Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. 1 Punto alla birra.
- Tanta birra può farti vedere gli ufo.Tanta gnocca puo farti vedere Dio. 1 Punto alla gnocca.
- Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sara la prossima birra, sei alcolizzato. 1 Punto alla gnocca.
- Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO piu divertente. 1 Punto alla gnocca.
- Lo stato tassa la birra. 1 Punto alla gnocca.
- Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza. 1 Punto alla birra.
- Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra. 1 Punto alla birra.
- Se fai agitare una birra dopo un po' si calma da sola. 1 Punto alla birra.
- Bionda , rossa, bruna o nera in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi. 1 Punto alla birra.
- Di una birra si sa esattamente al centesimo quanto verrà costare. 1 Punto alla birra.
- La birra non ha una madre. 1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ... 10 ----- 9
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra
non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!:D
Vediamo i risultati di questo scontro epico:
- Una birra e sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata. 1 Punto alla birra.
- Una birra fa schifo servita calda.1 Punto alla gnocca.
- Una birra ghiacciata ti soddisfa.1 Punto alla birra.
- Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.1 Punto alla gnocca.
- Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari (dipende dai punti di vista!
- Dieci birre in una notte e non puoi piu guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'e piu bisogno di guidare. 1 Punto alla gnocca.
- Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito. 1 Punto alla gnocca.
- Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra. 1 Punto alla gnocca.
- La birra, piu è stagionata, meglio è... 1 Punto alla birra.
- Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. 1 Punto alla birra.
- Tanta birra può farti vedere gli ufo.Tanta gnocca puo farti vedere Dio. 1 Punto alla gnocca.
- Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sara la prossima birra, sei alcolizzato. 1 Punto alla gnocca.
- Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO piu divertente. 1 Punto alla gnocca.
- Lo stato tassa la birra. 1 Punto alla gnocca.
- Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza. 1 Punto alla birra.
- Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra. 1 Punto alla birra.
- Se fai agitare una birra dopo un po' si calma da sola. 1 Punto alla birra.
- Bionda , rossa, bruna o nera in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi. 1 Punto alla birra.
- Di una birra si sa esattamente al centesimo quanto verrà costare. 1 Punto alla birra.
- La birra non ha una madre. 1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ... 10 ----- 9
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra
non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!:D
Barzellettina....
buona lettura http://www.repubblica.it/2007/12/sezion ... ianca.html 8)
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Q: Why do the police always travel in threes?
A: One to do the reading, one to do the writing, and the other keeps
an eye on the two intellectuals.
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Q: Why do the police always travel in threes?
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Antonio Marcheselli
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Barzellettina....
Ivano... Quella delle mutande del Re l'ho capita solo ora!!! :oops:
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Barzellettina....
> Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
> Inizia il suo discorso:
> 'Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
> Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che
> c'è il 'segreto confessionale'. Perciò cercherò di raccontarvi questo:
> Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono
> domandato:
> ma dove sono finito ?
> Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver
> tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia
> sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
> Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non
> è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......'
> Dopo circa 20 minuti arriva il sindaco che, trafelato, si scusa per il
> ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
> 'Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore
> di essere il primo che lui ha confessato .....'
Mauro
Est modus in rebus, sunt certi denique fines quos ultra citraque nequit consistere rectum
> Inizia il suo discorso:
> 'Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso.
> Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che
> c'è il 'segreto confessionale'. Perciò cercherò di raccontarvi questo:
> Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono
> domandato:
> ma dove sono finito ?
> Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver
> tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia
> sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
> Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non
> è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......'
> Dopo circa 20 minuti arriva il sindaco che, trafelato, si scusa per il
> ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
> 'Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore
> di essere il primo che lui ha confessato .....'
Mauro
Est modus in rebus, sunt certi denique fines quos ultra citraque nequit consistere rectum
Barzellettina....
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non Lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto la birra...
....'sta stronza!
Mauro
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Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non Lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto la birra...
....'sta stronza!
Mauro
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Che risate!!!!!!!!!!!!! :D
http://www.youtube.com/watch?v=W2rGrlfb ... re=related
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:Dhttp://www.youtube.com/watch?v=W2rGrlfb ... re=related
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Barzellettina....
Era un Natale difficile...
le renne avevano la dissenteria
e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla...
Metà degli gnomi era a letto con l'influenza
e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Poi si era rotta la slitta
e Babbo Natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla...
A quel punto entra un angelo e dice: "Auguri! Dove metto l'abete? "
.....e fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale...:D:D
Mauro
Est modus in rebus, sunt certi denique fines quos ultra citraque nequit consistere rectum
le renne avevano la dissenteria
e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla...
Metà degli gnomi era a letto con l'influenza
e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Poi si era rotta la slitta
e Babbo Natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla...
A quel punto entra un angelo e dice: "Auguri! Dove metto l'abete? "
.....e fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale...
:D:DMauro
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Matteo83
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Barzellettina....
http://www.youtube.com/watch?v=Quw2qwboFTA&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=EvALOS5GAEQ&NR=1
HAHAHA !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Al mondo ci stanno tante donne, ma non tutte ci stanno. Starci è l'imperfetto del verbo pomiciare. (Toto' in "Totò, Eva e il pennello proibito")
Sono rimasto isolato: lei che hai il panfilo, me la darebbe una panfilata fino a Napoli? (Toto' in "Toto' le Moko'")
http://www.youtube.com/watch?v=EvALOS5GAEQ&NR=1
HAHAHA !!!
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Al mondo ci stanno tante donne, ma non tutte ci stanno. Starci è l'imperfetto del verbo pomiciare. (Toto' in "Totò, Eva e il pennello proibito")
Sono rimasto isolato: lei che hai il panfilo, me la darebbe una panfilata fino a Napoli? (Toto' in "Toto' le Moko'")
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Ilarità con la Marchesini Sessuologa
http://www.youtube.com/watch?v=KoV1Ys-ysTo
http://www.youtube.com/watch?v=TmIitjJB ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=1lxINR3l ... re=related
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http://www.youtube.com/watch?v=KoV1Ys-ysTo
http://www.youtube.com/watch?v=TmIitjJB ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=1lxINR3l ... re=related
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Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa ha reputato necessario che il capitano della squadra Francesco Totti, imparasse l'inglese. Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate è stato commissionato un dizionario "Inglese-Pupone" di cui forniamo alcuni stralci:
WHEN IT WANTS, IT WANTS:
QUANNO CE VO' CE VO'
BUT MAKE ME THE PLEASURE:
MA FAMME 'R PIACERE
DON'T EXTEND YOURSELF:
NUN T'ALLARGA'
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES:
L' ANIMA DE LI MEJO MORTACCI TUA
THESE DICKS:
'STI CAZZI
WHICH GOD TAXI DRIVER!:
CHE DIO T'ASSISTA
HOW DOES IT THROW?:
COME TE BUTTA?
BY FEAR! :
DA PAURA!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW:
DAJE OGGI E DAJE DOMANI
PLEASE RE-TAKE YOURSELF:
ARIPIJATE!
I DON'T CARE OF LESS:
NUN ME NE PO' FREGA' DE MENO
WE ARE AT HORSE:
SEMO A CAVALLO
ROMAN JUMP IN MOUTH:
SALTIMBOCCA ALLA ROMANA
GO TO DIE KILLED:
VAMMORI'AMMAZZATO
WHEN IT WANTS, IT WANTS:
QUANNO CE VO' CE VO'
BUT MAKE ME THE PLEASURE:
MA FAMME 'R PIACERE
DON'T EXTEND YOURSELF:
NUN T'ALLARGA'
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES:
L' ANIMA DE LI MEJO MORTACCI TUA
THESE DICKS:
'STI CAZZI
WHICH GOD TAXI DRIVER!:
CHE DIO T'ASSISTA
HOW DOES IT THROW?:
COME TE BUTTA?
BY FEAR! :
DA PAURA!
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DAJE OGGI E DAJE DOMANI
PLEASE RE-TAKE YOURSELF:
ARIPIJATE!
I DON'T CARE OF LESS:
NUN ME NE PO' FREGA' DE MENO
WE ARE AT HORSE:
SEMO A CAVALLO
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SALTIMBOCCA ALLA ROMANA
GO TO DIE KILLED:
VAMMORI'AMMAZZATO
Barzellettina....
Una signora poca avvezza al volante/ retromarcia /frizione/ specchietto sta effettuando una manovra e sbatte ripetutamente le auto davanti e dietro.
- Signora, perchè non prova la manovra a coda di gatto?
- Non la conosco. Come si fa?
- Non la conosco nemmeno io, ma sarà sempre meglio della manovra che fa lei, a ***** di cane.
Mauro
Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo...
- Signora, perchè non prova la manovra a coda di gatto?
- Non la conosco. Come si fa?
- Non la conosco nemmeno io, ma sarà sempre meglio della manovra che fa lei, a ***** di cane.
Mauro
Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china e a quel punto è un attimo...
Barzellettina....
Una supposta dice ad un missile :
"Fortunato te che quando ti usano vai in cielo!!"
ciao - alvaro
"Fortunato te che quando ti usano vai in cielo!!"
ciao - alvaro